[18+][Shock Kinh]

Hai vợ chồng ở đêm tân hôn.
Cô vợ mở mồn ra lấy bộ răng giả của mình.Rồi cô cởi áo con lấy ra hai cái độn ngực, rồi cô lại cởi áo quần nót của mình ra lấy hâi cái đệm cao su.Rồi để tất cả lên bàn.
Anh chồng thấy vậy lằm lên bàn.
Cô vợ ngạc nhiên: sao anh lại lằm ở đó.
Nhưng mà ... mà anh chỉ yêu những thứ mà em để trên bàn thôi.

---

Lịch Sự!! [18+]
Cô giáo hỏi học sinh:
- Em nào cho cô biết lịch sự là là như thế nào.
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô lịch sự là để "chim" ra ngoài ạ
- Tại sao em nói vậy? - Cô giáo hỏi
- Thưa cô mẹ em bảo vậy?
- Tại sao lại vậy - Cô giáo bực tức hỏi hoc sinh
- Hôm qua khi bố em ngồi làm gà có để hở "chim" ra ngoài, mẹ em đi qua nhìn thấy và nói với bố em "lịch sự nhỉ"

---

LOGIC !!! [18+] (Cực Pro)
Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logíc nên được gọi là Sơ Logíc (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?

SL: Suy luận một cách lôgíc thì hắn định hãm hại chúng ta.

ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?

SL: Ðiều lôgíc duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.

ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!

SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ lôgíc thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.

ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.

SL: Cách lôgíc nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ lôgíc thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.

Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Lôgíc. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Lôgíc. Một lát sau, Sơ Lôgíc cũng về đến nơi.

ST: Sơ Lôgíc! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!

SL: Theo suy luận lôgíc, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hăn theo tôi.

ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?

SL: Chỉ một điều có lôgíc diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.

ST: Và?

SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng lôgíc nhất.

ST: Thế sơ đã làm gì?

SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.

ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?

SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.

ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?

SL: Lôgíc quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...

---

Nude...100% (18+)
Một cô gái trẻ đẹp từ trong 1 quán bar bước ra đường đưa tay vẫy 1 chiếc taxi trong tình trạng say khướt và...nude 100%. Tài xế hỏi cô : "cô muốn về đâu?". "Anh muốn chở tôi đi đâu cũng được,tùy anh". Thấy anh chàng vừa liếc kính chiếu hậu vừa chạy xe,cô gái bực tức nói:" sao anh ko lo chạy đi mà cứ nhìn tôi hoài vậy?". Anh ta bảo: "thưa cô,thú thật là tôi cũng ko muốn nhìn đâu nhưng tôi thắc mắc là khi cô xuống xe rồi cô đào đâu ra tiền trả cho tôi đây nhỉ ?".

Nếu Tôi Có "Cái Ấy"!! [20+]
Một anh chàng bước vào quán bar và chú ý ngay đến một cô gái tuyệt đẹp đang uống nước cạnh quầy rượu. Anh ta liền hỏi nhỏ tay bartender xem cô gái kia là ai. Tay bartender liền phẩy tay: "ùi, nhỏ đó là 'gái' mà".
Nghe thế, anh ta khoái trí lân la lại cô gái: "Xin cô tha lỗi, nhưng tôi nghe nói là cô có thể đi chơi đêm với tôi nếu tôi trả tiền cho cô..?".
"à, vâng, rất sẵn sàng thôi"
"Vậy cô muốn tôi trả cô bao nhiêu ?"
"Nếu bằng tay không thì 100 usd"
"Hả, cô có bị điên không ? Sao cô ra giá mắc quá vậy"
"Ông hãy ra đây" - Nói rồi cô gái liền dắt anh chàng đến bên cửa sổ và chỉ vào một cái Ferari mới cáu đậu ngoài đường - "ông thấy gì không? Cái xe kia của tôi đấy! Tôi đã mua nó bằng tiền tôi kiếm được qua việc chơi bằng tay thôi đấy".
Ðiều này nghe có vẻ thuyết phục anh chàng, nên anh ta đồng ý trả cho cô gái 100 usd để được chơi bằng tay. Và đêm hôm đó, quả thật là từ thưở cha sinh mẹ đẻ đến giờ anh ta chưa được thưởng thức một sự điệu nghệ nào đến thế, chỉ qua mấy ngón tay.
Ðêm sau, anh ta lại tới hỏi cô nàng
: "Nếu đêm nay cô chơi bằng miệng cho tôi, thì tôi phải trả bao nhiêu?"
"500 usd"
Nghe anh chàng kêu trời, Cô gái liền kéo tay anh ta đến bên cửa sổ và chỉ vào toà biệt thự tuyệt đẹp trên quả đồi phía xa: "Anh biết không, đó là nhà tôi. Toà nhà đó tôi mua bằng tiền người ta trả cho tôi thông qua việc chỉ chơi bằng miệng thôi á"
Nghĩ đến những gì tuyệt vời mà anh ta đã hưởng thụ tối qua chỉ với mấy ngón tay, nên anh ta đồng ý trả cô gái giá đó.
Và anh ta đã gần như sống đi chết lại ba lần trong một đêm, 500 usd kể cũng đáng giá.
Ðêm tiếp sau, với tất cả niềm hưng phấn, anh ta vội vàng kiếm cô gái: "Ðêm nay, cô sẽ lấy tôi bao nhiêu tiền nếu cô để tôi ngủ với cô?"
"Anh ra đây" - Cô ta lại đến bên cửa sổ và chỉ sang phía đảo Manhattan (trung tâm thương mại nổi tiếng của Mỹ), "Anh biết gì không? Nếu mà tôi có "cái đó", thì tôi đã mua cái đảo ấy từ lâu rồi

Em ơi, đút vào đâu ?

Vào đêm tân hôn, hai vợ chồng mới cưới làm chuyện ấy. Anh chồng bảo:

- Em ơi, đút vào đâu ?

Cô gái trả lời:

- Chỗ nào có lỗ thì nhét đại vào. Thế cũng hỏi!

Nhà không đèn, anh chồng không thấy gì bèn lấy tay sờ soạng lung tung. Bỗng anh thấy một cái lỗ liền nhét thằng nhỏ vào, cô vợ hét toáng lên:

- Anh nhét cái gì vào đít em à?

Anh chồng hốt hoảng:

- Thằng nhỏ của anh đó. Em có cảm giác gì không?

- Anh nhét nhầm rồi. Đó là cái lỗ đít mà. Xót wá anh ơi! rút ra đi!

Anh chồng hốt hoảng rút thằng nhỏ ra. Lại hỏi:

- Thế thì nhét vào đâu?

Anh ta mò thề nào, lại nhét thang nhỏ vào miệng cô vợ. Cô vợ hét toáng lên:

- Hôi wá, sao anh lại nhét vào miệng em. Anh chưa đ... đàn bà bao giờ à? Cái l... ở chỗ nào mà cũng không biết.

- Thế thì nhét vào đâu?

- Anh tìm cái lỗ nào ở gần lỗ đít mà nhét.

Anh chồng bực mình liền xách cẳng vợ lên mà nhòm. Bỗng anh ta reo lên:

- Anh thấy nó rồi, mẹ nó chứ sao em dấu nó kĩ thế. Anh tìm mệt muốn chết. Bây giờ ta làm gì hả em?

- Anh muốn làm gì cũng được, liếm, mút, đút, nhét gì đó tuỳ anh.

Anh chồng liền đề xuất ý kiến:

- Thôi anh mệt rồi, anh ngủ đây.

Gián Điệp Cưỡi Truồng [Hơi Bậy]

Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.

Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái âm mao tuyệt hảo của Em gián điệp.

Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ ****...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp, vị Cai Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!

Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái

Đang "Làm Tình" Thì Bị Phá [18+] (Cười Đau Bụng)
Hai vợ chồng nghèo ở với hai đứa con nhỏ. Một tối, hai người đang...Đến hồi gay cấn, bỗng ông chồng nhìn thấy thằng út nó ngồi nhìn ba má nó đăm đăm.
Vừa xấu hổ, vừa mắc cỡ ông chạy qua cho nó mấy cái bợp tay. Đang đánh thì thằng lớn bỗng lên tiềng:
Ba cứ đánh cho nó chừa đi! Ai biểu con nói nằm mà coi nó hổng chịu nghe!!!!!!?

---

Đàn Ông Thích Phụ Nữ "To" Hay "Nhỏ"
Gần đây chúng tôi đã tiến hành một cuộc trưng cầu để xem đàn ông thích phụ nữ có bắp đùi to hay là bắp đùi nhỏ. Kết quả khá là đáng ngạc nhiên.
10% của những người đàn ông tham gia khảo sát thích phụ nữ với bắp đùi lớn.
10% đàn ông thì lại thích phụ nữ với bắp đùi nhỏ.
Và 80% số còn lại thích cái ở giữa hơn.

---

Bao Cao Su Để Làm Gì ?? [Truyện Xịn Nha!!!]
Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?". Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:

Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ"
Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa"
Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn"
Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả"
Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi"
Cụ già 70 tuổi: "Chuồng xí di động nhỏ nhất thế giới".

---

Thuốc "Viagara" Sẽ Làm Anh Khỏe Hơn!!! [18+]
Một phụ nữ hỏi chồng mình xem có muốn ăn sáng không. "Anh có thích thịt xông khói và trứng không? Một lát bánh mỳ? Sau đó là nho và cà phê?" cô ta hỏi.
Anh chồng từ chối. "Đây là thuốc Viagra". "Nó thực sự sẽ làm anh không đói nữa".
Vào bữa trưa, cô vợ hỏi xem anh chồng có ăn gì không. "Một bát súp tự làm, bánh nướng xốp hay là bánh sandwich pho mát nhé?" cô vợ hỏi.
Anh chồng từ chối. "Đây là thuốc Viagra". "Nó thực sự sẽ làm anh không đói nữa".
Đến bữa tối, cô vợ hỏi xem chồng có ăn gì không thì cô ta sẽ tới cửa hàng và mua đồ ăn. "Anh có thích bít tết hay bánh táo? Có thể anh thích cái bánh Pizza hấp bằng lò vi sóng hoặc món cá hồi rán ngon lành? Tất cả mấy thứ đấy mất có mấy phút thôi".
Anh chồng từ chối. "Đây là thuốc Viagra". "Nó thực sự sẽ làm anh không đói nữa".
"Thế này", cô vợ nói, "anh có thể để em đứng lên được không? Em đang đói meo đây này!".

Máy Bán Tự Động [20+] ( Ko Khuyến Khích Phụ Nữ )
Trong một lần đại hội các sư sãi trên toàn quốc. Các sư và các sãi được bố trí ở cùng trong một khách sạn.
Một lần có hai sư đi tắm, sau khi vào phòng va đã cởi hết đồ ra, hai nhà sư mới phát hiện là trong nhà tắm đã hết xà phòng tắm. Hai nhà sư đang loay hoay tìm, mãi kô thấy cả hai quyết định một người phải ra ngoài để lấy. Do chủ quan lúc đó kô có ai, một nhà sư kô mặc gì cứ thế thẳng tiến đi lấy xà phòng tắm. Trên đường quay lại vô tình nhà sư gặp phải các sãi. Kô biết trốn vào đâu , nhà sư nhin thấy mấy bức tượng khoả thân bèn đứng lại lấy hai bánh xà phòng che vào chỗ ấy, rồi đứng giả làm tượng khoả thân. Mấy sãi đi qua thấy có bức tượng mới và giống như thật bèn lai gần xem xét. Vì tò mò các sãi bắt đàu sờ, nắn..... vuốt.... Được một lúc, nhà sư bủn rủn chân tay đánh rơi mất hai bánh xà phòng. Mấy sãi bảo nhau,
- Ah đây là máy bán xà phòng tự động
Lúc đó còn một sãi khá trẻ vân tiếp tục vuốt vuốt...... được một lúc....
Sãi này đưa ra nhận xét
- Kô phải xà phòng mà là dầu gội đầu

---

Nhục chưa kìa [18+]
Trong khu rừng có bác khỉ già (giống đười ươi) rất là dâm đãng, nó đã hiếp biết bao nhiêu con vật trong rừng không chừa 1 ai, chỉ còn nàng chúa sơn lâm là chưa dám. Một hôm khỉ ta quỡn wá bèn quyết định chơi liều luôn, khỉ rình lúc cọp đang uống nước suối thì nhào vô chơi chiến thuật du kích làm cọp ta không kịp xoay xở, khi xoay mình lại thì bác khỉ đã biến mất tiêu. Cọp tức lắm bèn lồng lộn đi kiếm. Tới 1 góc rừng cọp thấy một con khỉ đang ngồi đọc báo bên gốc cây (thực ra chính là bác khỉ láu cá kia thấy 1 tờ báo của ai bỏ trong rừng lượm lên giả vờ đọc). Cọp bèn hỏi:

- Nè, mày có thấy con khỉ nào đi qua đây không hả?

Bác khỉ giả bộ ngu ngơ đáp:

- À, có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp phải không?

Cọp ta nghe vậy bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm:

- M.........nó, nhục quá, mới đây mà đã lên báo rùi,!

---

Siu nhân
Một buổi tối, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Cat Woman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Cat Woman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và... chạch chạch chạch... rồi bay mất. Cat Woman nghe thấy lạ bèn hỏi:

- "Cái gì thế nhỉ?"

Invisibleman (Người vô hình) đang nằm trên Cat Woman suýt soa, xoa tay vào đít trả lời:

- "Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi!"

1.
Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.
Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.
Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
- Anh đã đi theo hắn chứ?
- Vâng tôi đã đi theo.
- Và, nó đã đi đâu?
- Ðến thẳng nhà ... ông

2.
Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?"

BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !"

Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?"

BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ.

Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến !

Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"

3.
Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.

Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.

Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"

4.
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?


- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...

- Rồi sao nữa?

- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.

- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?

- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ L...g của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

5.
Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưỏng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chấc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)
có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...búc nào cũng đẹp cà nhumg đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.
Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sao : anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.

Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.
Nhà vua fải lắy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố:
_ Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống"

Bệnh Rụng Lông!

Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:

- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.

Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:

- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!

Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:

- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!

- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!

Cúng đám giỗ

Một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai mắt, cùng sống một ngôi nhà!
sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng, nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối, anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ, để tiền còn lo cho cho ông già, anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống, thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
Cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp! thời gian thấm thoắt trôi qua! mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu, sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng, nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng, nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi, chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!
Phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời, hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!
Ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ, đụng ngay đầu tóc của cô con dâu, ông gật gù:
- Ờ, con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này, nhưng mà sao lại đoảng thế, mua đầu heo gì lại không cạo lông ????
Lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận, ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ông lại lẩm bẩm:
- Ừ! lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
Lại tiếp tục, lần lần xuống nữa, đến bụng:
- Ái chà! lại cả thịt mỡ nữa, nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
Tiếp theo, tới chỗ_mà_ai_cũng_biết_là_cái_gì_đấy:
- Uh! con bé thế mà khéo, lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????
Đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!
Ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
- Thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!

Cái ấy ai dài hơn

--------------------------------------------------------------------------------

H, Tintin, và Tihon nhậu say rủ nhau đi ăn "quà"! Tới nơi gặp một cô ra giá là "ăn quà" trả bằng inches (càng "dài" trả càng nhiều)

H vào với cô nàng một lúc rồi trở ra! Hai người hỏi:

_ Cô ta lấy anh bao nhiêu vậy??

_ 65 đô!

Tới phiên Tintin vào với cô ta! Một lúc sau đi ra! Hai người ở ngoài lại hỏi như lúc nãy:

_ 75 đô!

H và Tintin hể hả về "chiều dài" của mình lắm! Tihon lẳng lặng đi vào phòng một lúc sau đi ra! H và Tintin tò mò:

_ Cô ta đòi anh bao nhiêu hả!??

_ 30 đô!

_ Ha ha ha, hi hi hi, hô hô hô ...

Tihon tỉnh bơ trả lơi:

_ Cô ấy chỉ tính tiền tui phần "dư ra" ở ngoài thôi!

---

Rửa tội

Có 2 Tóc dài vào nhà thờ gặp vị Cha Xứ để xin tội: (1 người vào trước và 1 người đứng ở ngoài đợi)

- Tóc dài 1: Cha ơi con lỡ tay đụng vào "Cái Ấy" của Chàng rồi sao Cha. Cha rửa tội cho con đi.

- Ông Cha: Dễ thôi. Con cứ về nhà " Rửa tay" đi là hết thôi.

Tóc dài 1 đi ra, Tóc dài 2 hỏi rằng " Cha nói với mày sao rồi "

- Tóc dài 1: Ờ..Ờ thì Cha nói với tao về nhà "Rửa tay" đi thì hết thôi.

Nghe thấy thế Tóc dài 2 nói " Vậy Thôi tao đi về không xin tội nữa"

Tóc dài 1 nghe thấy thế ngac nhiên hỏi " Sao mày không vô Rửa tội đi "

- Tóc dài 2 trả lời tỉnh bơ " Thì Cha kêu mày về nhà "Rửa tay", còn tao về nhà "Xúc miệng" thì cũng hết tội thôi"

Giặt tay

Thông thường các cặp vợ chồng hay dùng một ám ngữ để đề cập đến "chuyện cấm con nít nhìn, cấm con nít nghe" trước mặt con cái.

Một hôm anh chồng nọ bảo vợ:

- Tối nay em có mở máy giặt không, anh có áo quần cần giặt !

Chị vợ đang mải mê phim bộ Hàn Quốc nên nói:

- Ðể bửa khác rồi giặt. Tối nay em bận.

Anh chồng năn nỉ mấy lần mà chị vợ vẫn một mực không cho giặt hôm đó. Anh chàng buồn quá vào phòng ngủ.

Khi hết phim, chị vợ vào bảo chồng:

- Em mở máy rồi. Anh có thể giặt được rồi đó.

Anh chồng trả lời:

- Bây giờ thì không cần nữa. Vì cũng không có gì nhiều nên anh đã giặt tay rồi

---

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi : "cái gì nữa đây?"cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

---

ô giáo và cu tí

Cu Tí năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì cu Tí nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của cu Tí và cu Tí xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Cu Tí : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Cu Tí : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Cu Tí : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. ..
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng
đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về
kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay
- Cu Tí : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Cu Tí : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Cu Tí : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Cu Tí : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Cu Tí : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Cu Tí : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Cu Tí : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Cu Tí : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!
cam giac cua ban the nao hahahhahaha

==================================================

Trong giờ học Sinh vật,cô giáo hỏi cả lớp"em nào cho cô biết tại sao con cá chim lại có mình dẹt".Cả lớp ko ai giơ tay,1 lúc sau Tí nhà ta mới rụt rè"thưa cô,bác em bảo tại vì con cá voi xâm phạm con cá chim ạ".Cô giáo rất bực mình với PTí"Cô sẽ nói chuyện này với bố mẹ em.còn cả lớp ,1 câu hỏi khác:tại sao mắt con tôm hùm lại lồi?"Tí ta lại giơ tay"cô cho em 1 cơ hội chuộc lỗi nhé""Dc,em nói đi""thưa cô,tại con tôm hùm nhìn thấy con cá voi xâm phạm con ca' chim sốc quá nên mắt nó mới lồi ra

---

Sao Em Giật Con "xxx" Của Anh!!

Ở 1 cái thư viện nọ có 1 cái máy bán tem. Cái máy này có hình dạng bức tượng 1 thằng bé trần truồng,ai muốn mua tem thì giật con c... nó 1 cái, nó sẽ nhả tem ra.

Một ông nọ bước vào ,nhưng ko hiểu nôn nóng hay sao mà giật mạnh quá làm con chim thằng bé rơi ra.Đúng lúc dó có bóng 3 cô gái sắp sửa bước vào. Ông này sợ bị phát hiện bắt đền nên nghĩ ra 1 cách: ổng cởi hết quần áo ra rồi nhảy lên thế chỗ bức tượng.

Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái, ko có gì xảy ra.
Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái, cũng ko có tem rơi ra.
Cô thử 3 do bực mình quá nên bước đến,cầm cái... cứ giật lia giật lịa.
Cuối cùng cô bước ra,miệng lẩm bẩm: Quái! Mọi bữa bán tem sao hôm nay nó cho hồ dán?

Đã tính sẵn

Bác Chiến (BC) nhà ta đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, BC phản đối một khoản trong hóa đơn:

- Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?

Viên quản lý khách sạn phân bua:

- Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.

BC suy nghĩ một chút rồi nói:

- Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai cái mỗi cái $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!

Viên quản lý la hoảng lên:

- Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!

- Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu!

---

Giờ học vần

Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn để nghênh tiếp đoàn. Cô cho các trò luyện âm L. Cô dặn các cháu khi cô đọc nguyên âm rồi gõ thước các cháu sẽ ghép vần và đồng thanh đọc to rõ ràng, dõng dạc.
Hôm đoàn đến thăm lóp, cô trò vững chí vì đã chuẩn bị kỹ càng. Cô đứng trên bục và bắt đầu cho các cháu đọc bài.
Cô giáo: A
Cả lớp: L …A….L A …LA
Cô giáo: O
Cả lớp: L …O….L O …LO
Cô giáo: E
Cả lớp: L …E….L E …LE
Đến đây cả lớp bắt đầu chệch choạch. bạn đọc trước bạn đọc sau. Cô giáo dập mạnh thước lên bàn, nói to “ồn”. Tưởng cô yêu cầu đọc tiếp cả lớp đồng thanh Ô….N….L…
Phòng ngồi im thin thít

---

Giờ học Toán

Để đạt thành tích tốt trong đợt kiếm tra cô dặn các bạn trong lớp. Lúc có đoàn của phòng đến kiểm tra ai cũng phải giơ tay phát biểu luc cô hỏi. Bạn nào biết thì giơ hai tay, bạn nào không biết thì giơ một tay. Bạn nào muốn ra ngoài thì giơ một ngón. Bạn nào muốn đi đái thì giơ hai ngón. Bạn nào muốn đi ị thì giơ ba ngón, uống nước thì giơ bốn ngón…Dặn xong cô trò hì hục tập đến lúc nhuần nhuyễn.
Hôm sau, trong giờ thăm giảng của phòng. Cô giáo hỏi gì cả lớp cũng đồng loạt giơ tay xin phát biểu. Phòng ngồi sau lấy làm phấn khởi. Được đà cô hỏi các trò bài tiếp 2 x 2 : 2 + 2 – 2 bằng bao nhiêu? Phép tính dài quá cả lớp bối rối không ai xin phát biểu. Bỗng phía cuối lớp một bạn trai giơ hai ngón tay lên, cô giáo vội chỉ vào bạn đó. Bạn này đứng lên ấp úng không ra lời. Cô giáo sốt ruột giơ hai ngón tay nhắc nhở. Bạn trai lưỡng lự rồi lễ phép quay ra phía sau vòng tay” Xin phép phòng cho cô con đi đái!”. Cô giáo thò tay túm vạt áo. Phòng hết biết.

---

Ghen

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

---

Ai cũng yêu động vật


Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

---

Nhầm chổ

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng.

---

Viên kim cương

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

---

Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!

Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…

---